Los cuatro acuerdos- Dr. Miguel Ruíz- Parte V

El cuarto acuerdo: Haz siempre lo máximo que puedas

Bajo cualquier circunstancia, haz siempre lo máximo que puedas, ni más ni menos. No importa si estás enfermo o cansado, si siempre haces lo máximo que puedas, no te juzgarás a ti mismo de modo alguno y si no te juzgas, no te harás reproches, ni te culparás ni te castigarás en absoluto.

Si haces lo máximo que puedas, vivirás con gran intensidad. Serás productivo, y serás bueno contigo mismo y la acción te hará sentir inmensamente feliz porque siginifica actuar porque amas hacerlo, no porque esperas una recompensa.

Si nos gusta lo que hacemos y si siempre hacemos lo máximo que podamos, entonces disfrutamos realmente de nuestra vida. Nos divertimos, no nos aburrimos y no nos sentimos frustrados.

Cuando haces lo máximo que puedes, aprendes a aceptarme a ti mismo, pero tienes que ser consciente y aprender de tus errores. Eso significa practicar, comprobar los resultados con honestidad y continuar practicando. Así se expande la conciencia.

La acción consiste en vivir con plenitud. La inacción es nuestra forma de negar la vida, y consiste en sentarse delante del televisor cada día durante años porque te da miedo estar vivo y arriesgarte a expresar lo que eres.

Cuando haces lo máximo que puedes, te sientes bien contigo mismo aunque todavía hagas suposiciones, aunque todavía te tomes las cosas personalmente y aunque todavía no seas impecable con tus palabras.

Si haces lo máximo que puedas en la búsqueda de tu libertad personal y de tu autoestima, descubrirás que encontrar lo que buscas es sólo cuestión de tiempo. Debes ponerte en pie y actuar como un ser humano. Debes honrar al hombre o a la mujer que eres.

CONCLUSIÓN

Si eres impecable con tus palabras, no te tomas nada personalmente, no haces suposiciones y siempre haces lo máximo que puedas, tu vida será maravillosa y la controlarás al cien por ciento.

Los Cuatro Acuerdos son un resumen de la maestría de la transformación, una de las maestrías de los toltecas. Transformas el infierno en cielo!

Los cuatro acuerdos- Dr. Miguel Ruíz- Parte IV

El tercer acuerdo: No hagas suposiciones

Tendemos a hacer suposiciones sobre todo. El problema es que al hacerlo, creemos que lo que suponemos es cierto, incluso juraríamos que es real y siempre que hacemos esto, nos buscamos problemas, comprendemos las cosas mal, nos lo tomamos personalmente y acabamos haciendo un gran drama de nada.

Como tenemos miedo de pedir una aclaración, hacemos suposiciones y creemos que son ciertas, después las defendemos e intentamos que sea el otro el que no tenga razón. Siempre es mejor preguntar que hacer una suposición, porque las suposiciones crean sufrimiento.

Tenemos la costumbre de soñar sin basarnos en la realidad. Literalmente, inventamos las cosas en nuestra imaginación. Como no entendemos algo, hacemos una suposición sobre su significado, y cuando la verdad aparece, la burbuja de nuestro sueño estalla y descubrimos que no era en absoluto lo que nosotros creíamos.

Hacer suposiciones en nuestras relaciones conduce a muchas disputas, dificultades y malentendidos con las personas que supuestamente amamos.

A menudo cuando inicias una relación con alguien que te gusta, tienes que justificar por qué te gusta. Sólo ves lo que quieres ver, y niegas que algunos aspectos de esa persona te disgustan. Te mientes a ti mismo con el único fin de sentir que tienes razón. Después haces suposiciones, y una de ellas es:” Mi amor cambiará a esta persona “. Pero no es verdad, tu amor no cambiará a nadie. Si las personas cambian es porque quieren cambiar, no porque tu puedas cambiarlas. De pronto, ves lo que no quisiste ver antes, sólo que ahora está amplificado por tu veneno emocional. Ahora tienes que justificar tu dolor emocional y echar la culpa de tus decisiones a los demás.

No es necesario que justifiquemos el amor, el amor verdadero es aceptar a los demás tal como son sin tratar de cambiarlos. Si intentamos cambiarlos quiere decir que en realidad no nos gustan. Resulta mucho más fácil hallar a alguien que ya sea como tú quieres que sea, que intentar cambiar a una persona. Además ese alguien debe quererte tal como eres para no tenerte que hacer cambiar en absoluto. Debemos ser quienes somos, de modo que no tengamos que presentar una falsa imagen.

Si no entiendes algo, en lugar de hacer una suposición, es mejor que preguntes y que seas claro. El día que dejes de hacer suposiciones te comunicarás con habilidad y claridad. Cuando ya no has suposiciones tus palabras se volverán impecables.

Con una comunicación clara, todas tus relaciones cambiarán, no sólo la que tienes con tu pareja, sino también todas las demás. Esto es lo que yo quiero y esto es lo que tu quieres. Con una comunicación buena y clara no habría necesidad de suponer y tendríamos menos problemas.

Los cuatro acuerdos- Dr. Miguel Ruíz- Parte III

El segundo acuerdo: No te tomes nada personalmente

Suceda lo que suceda a tu alrededor, no te lo tomes personalmente ya que esto es la expresión máxima del egoísmo, porque consideramos que todo gira a nuestro alrededor.
Cuando nos tomamos personalmente lo que alguien nos dice, suponemos que sabe lo que hay en nuestro mundo e intentamos imponérselo por encima del suyo.

Cuando te tomas las cosas personalmente te sientes ofendido y reaccionas defendiendo tus creencias y creando conflictos. Haces una montaña de un grano de arena porque sientes la necesidad de tener razón y de que los demás estén equivocados y te esfuerzas en demostrarles que tienes razón dando tus propias opiniones.

Sea lo que sea lo que la gente haga, piense o diga, no te lo tomes personalmente. Ni siquiera las opiniones que tienes sobre ti mismo son necesariamente verdad, por consiguiente, no tienes la menor necesidad de tomarte cualquier cosa que oigas en tu propia mente personalmente. .

Vayas donde vayas, encontrarás a gente que te mentirá, pero a medida que tu conciencia se expanda, descubrirás que tu también te mientes a ti mismo. No esperes que los demás te digan la verdad, porque ellos también se mantienen a sí mismos. Tienes que confiar en ti y decidir si crees o no lo que alguien te dice.

Cuando realmente vemos a los demás tal como son sin tomárnoslo personalmente, lo que hagan o digan no nos dañará. Aunque los demás te mientan no importa. Te mienten porque tienen miedo. Tienen miedo de que descubras que no son perfectos. Quitarse la máscara social resulta doloroso. Decirte la verdad quizá resulte doloroso, pero no necesitas aferrarte al dolor. La curación está en camino; que las cosas te vayan mejor sólo es cuestión de tiempo.

Si alguien no te trata con amor y respeto, que se aleje de ti es un regalo. Que se marche quizá resulte doloroso durante un tiempo, pero finalmente tu corazón sanará. Entonces, elegirás lo que de verdad quieres. Descubrirás que para elegir correctamente, más que confiar en los demás, es necesario que confíes en ti mismo.

Cuando no tomarte nada personalmente se convierta en un hábito firme y sólido, te evitarás muchos disgustos en la vida. Tu rabia, tus celos y tu envidia desaparecerán, y si no te tomas nada personalmente, incluso tu tristeza desaparecerá.

Si te acostumbras a no tomarte nada personalmente, no necesitarás depositar tu confianza en lo que hagan o digan los demás. Bastará con que confies en ti mismo para elegir con responsabilidad. Cuando no te tomes las cosas personalmente será muy difícil que los comentarios insensibles o los actos negligentes de los demás te hieran.

Los cuatro acuerdos- Dr. Miguel Ruíz- Parte II

El Dr. Miguel Ruíz dice que para poder aceptarnos tal como somos y poder aceptar a los demás y vivir con alegría y satisfacción, necesitamos establecer acuerdos con nosotros mismos. Existen cuatro acuerdos muy poderosos que requieren de una gran voluntad para adoptarlos, pero si eres capaz de empezar a vivir con ellos, tu vida se transformará de una manera asombrosa.

El primer acuerdo: Sé impecable con tus palabras

¿Por qué tus palabras? Porque constituyen el poder que tienes para crear. Mediante las palabras expresas tu poder creativo, lo revelas todo. Tu intención se pone de manifiesto a través de las palabras. Lo que sueñas, lo que sientes y lo que realmente eres, lo muestras por medio de las palabras. Las palabras pueden crear el sueño más bello o destruir todo lo que te rodea. Toda la magia que posees se basa en tus palabras y es tan poderosa, que una sola palabra puede cambiar una vida o destruir a millones de personas (Adolfo Hitler).

Las palabras captan nuestra atención, entran en nuestra mente y cambian por entero, para bien o para mal, nuestras creencias. Ser impecable con tus palabras es no utilizarlas contra ti mismo, es decir que exista congruencia entre lo que decimos y hacemos. Por ejemplo, si me amo a mi mismo expresaré ese amor en mis relaciones contigo y seré impecable con mis palabras, si utilizo mis palabras para hechizarte, tu emplearás las tuyas para hechizarme a mí.

Por lo general, empleamos las palabras para propagar nuestro veneno personal: para expresar rabia, celos, envidia y odio. Las palabras son pura magia- el don más poderoso que tenemos como seres humanos-y las utilizamos contra nosotros mismos. Planeamos vengarnos y creamos caos con las palabras. Con el uso erróneo de las palabras, nos perjudicamos los unos a los otros y nos mantenemos mutuamente en un estado de miedo y duda.

Si adoptamos el Primer Acuerdo y somos impecables con nuestras palabras, cualquier veneno emocional acabará de desaparecer de nuestra mente y dejaremos de transmitirlo en nuestras relaciones personales.

La cantidad de amor que sientes por ti es directamente proporcional a la calidad e integridad de tus palabras. Cuando eres impecable con tus palabras, te sientes bien, eres feliz y estás en paz.

Los cuatro acuerdos- Dr. Miguel Ruíz

Introducción

La atención es la capacidad que tenemos de discernir y centrarnos en aquello que queremos percibir. Cuando éramos pequeños, los adultos que nos rodeaban captaron nuestra atención y por medio de la repetición introdujeron información en nuestra mente. Así es como aprendemos todo lo que sabemos. Utilizando nuestra atención aprendimos una realidad completa, aprendimos como comportarnos en sociedad, que creer y que no creer, que es aceptable y que no lo es, que es bueno y que es malo, que es bello y que es feo, que es correcto o que es incorrecto. Cuando nacimos ya estaba todo allí, solo transfirieron todo ese conocimiento.

También aprendimos a captar la atención de otros seres humanos y desarrollamos una necesidad de atención que siempre acaba siendo muy competitiva y esa necesidad se vuelve muy fuerte y continúa en la edad adulta. A este proceso se le llama domesticación de los seres humanos a través de un sistema de “premios y castigos”.

Adiestramos a nuestros niños que tanto queremos de la misma forma que adiestramos a cualquier animal doméstico. Cuando no acatábamos las reglas nos castigaban, cuando las cumplíamos, nos premiaban. Pronto empezamos a tener miedo de ser castigados y también de no recibir la recompensa, empezamos a fingir con el único fin de complacer a los demás, de ser lo bastante bueno para otras personas. Fingimos ser lo que no somos porque nos da miedo que nos rechacen.

En el proceso de domesticación perdimos todas nuestras tendencias naturales. La domesticación es tan poderosa, que en un momento determinado ya no necesitamos que nadie nos domestique, nosotros mismos lo hacemos según el sistema de creencias que nos transmitieron, castigándonos y premiándonos cuando no seguimos las reglas que nos enseñaron.

Nuestro sistema de creencias es como el Libro de las leyes que gobierna nuestra mente. Basamos nuestros juicios en él, aún cuando vayan en contra de nuestra propia naturaleza interior.

Hay algo en nuestra mente que juzga todo (el juez interior), cada vez que hacemos algo que va en contra de nuestro sistema de creencias o libro de la ley, el juez dice que somos culpables, que necesitamos un castigo, que debemos sentirnos avergonzados y esto sucede todos los días de nuestras vidas.

Hay otra parte en nosotros que recibe los juicios, llamada “la víctima”. Esta carga con la culpa, los reproches y la venganza, es la parte que dice: no soy suficientemente bueno, ni inteligente, ni atractivo, y no merezco ser amado. El gran juez lo reconoce y dice “no vales lo suficiente”, y todo esto se fundamenta en un sistema de creencias en el que jamás escogimos creer.

Cualquier cosa que vaya en contra de nuestro sistema de creencias nos provocará “miedo”.

El ser humano es el único animal sobre la tierra que paga miles de veces por el mismo error. Los seres humanos tenemos una gran memoria y cada vez que nos acordamos de ese error nos volvemos a castigar. Lo mismo hacemos con las personas, les recordamos una y otra vez sus errores para hacerlos sentir culpables, enviándoles todo nuestro veneno emocional y hacemos que vuelvan a pagar por ello.

Cada vez que sentimos emociones como la cólera, los celos, la envidia o el odio, experimentamos un fuego que arde en nuestro interior, vivimos el sueño del infierno.

No es la muerte nuestro mayor miedo es arriesgarnos a vivir: correr el riesgo de estar vivos y de expresar lo que realmente somos.

Hemos aprendido a vivir intentando satisfacer las exigencias de otras personas, al tratar de ser lo suficientemente buenos para ellos, creamos una imagen de perfección, pero no encajamos en ella y como no somos perfectos, nos rechazamos a nosotros mismos de modo que nos sentimos falsos, frustrados y deshonestos, así que utilizamos “máscaras sociales” para evitar que los demás se den cuenta. Nos da mucho miedo que alguien descubra que no somos lo que pretendemos ser. También juzgamos a los demás según nuestra propia imagen de perfección.

Nadie en toda tu vida te ha maltratado más que tu mismo. El límite del maltrato que tolerarás de otra persona es exactamente el mismo al que te sometes tú. Si alguien llega a maltratarte un poco más, lo más probable es que te alejes de esa persona. Sin embargo si alguien te maltrata un poco menos de lo que sueles maltratarte tú, seguramente continuarás con la relación y la tolerarás siempre.

Si te castigas de forma exagerada, es posible que incluso llegues a tolerar a alguien que te agreda físicamente, te humille y te trate como si fueras basura. Por qué? Porque de acuerdo a tu sistema de valores, dices “no me lo merezco”. Esta persona me hace un favor al estar conmigo.